Ainult need, kellel on lapsi, teavad emaks olemise valu ja rõõmu hästi. Inimene tuleb maailma ilma kasutusjuhendita ja keegi, isegi lugedes (palju!) Ja kogedes erinevaid olukordi, teab tegelikult, mis on olla ema siis, kui see tegelikult juhtub. Ja ometi pole üks laps kunagi sama.
On neid, kes "tulevad" Tiibeti munga rahu ja rahuga (vähemalt lapsepõlves), teised aga tulevad, noh, veidi mässumeelsemad. Eriti lapsepõlves aitab vanemate lastele antav haridus ja kasvatus olla parem täiskasvanu, olgu see siis noorena keeruline.
Isegi need, kes viskavad tantrumeid ja rohkem. Midagi äärmiselt tüütu vanematele - ja ka ümbritsevatele. Kuid see on nii tavaline olukord, et ainus asi, mida tuleb teha, on proovida sellega parimal võimalikul viisil toime tulla, nii et raev ei kannata.
Ja lõdvestu, tunne viha, pettumust ja isegi hetkelist vihkamist on ju super normaalne - me oleme ka inimesed. Olge lihtsalt väga ettevaatlik, kui neid tundeid välistate, neil võivad olla tõsised ja tõsised tagajärjed. Hinga lihtsalt sügavalt sisse ja pidage meeles, et see on laps - mõistmine ennekõike!
Kaks aastat
Seda faasi nimetatakse “beebi noorukieaks”, kui tunnete end mugavamalt, võite seda nimetada “tüütuseks”.
Sel hetkel on vanemad üllatunud soovidest tulvil lapsega, kes on valmis karjuva suu lahti tegema, kui sellega on vastuolus.
Lisaks normaalsusele on see lapse arengus ülioluline etapp. Selles vanuses õppimine aitab kujundada viisi, kuidas ta täiskasvanuna oma tunnetega toime tuleb. - Vaadake ühte lapse kasvatamise suurimat kohustust!
Hea uudis on see, et selle käitumisega toimetulemiseks on mitu võimalust. Vanemad peavad välja töötama mitu strateegiat ja neil peab olema palju (palju!) Kannatlikkust.
Miks lapsed tantsib?
Davise California ülikooli psühholoogiaosakonna professori ja organisatsiooni Zero to Three (pühendatud sellele vanuserühmale - 0 kuni 3) esimehe Ross Thompsoni sõnul on „see faas, kus laps teeb uskumatuid avastusi ja saavutab tohutu suhtlemisvõime, aju iseregulatsiooni alad pole veel välja arenenud. "
Ja jätkab, et „Kõige tähtsam on, et vanemad mõistaksid, et see laps lihtsalt ei suuda oma emotsioone kontrollida. See arusaam aitab teil seda konstruktiivsemalt näha, selle asemel, et arvata, et see on väljakutsuv (teie autoriteet).
Pole mõtet mõelda, et ta on ebaviisakas ja ütleb lihtsalt "rahune", sest teie aju ei suuda seda käsku täita. Täiskasvanu ülesanne on aidata tal oma tundeid sõnadesse panna ja neid hallata. ”
Vanemate koolitaja Elisama Santos lisab: „Laps hakkab mõistma, et ta pole oma vanemate käepikendus, vaid tahtejõuline inimene. Ja nendele uutele soovidele lisandub intensiivne pettumus, millega kaasnevad nutud ja karjed. ”
Emotsionaalne kontroll
Emotsionaalse kontrolli küpsemine jätkub ajus kuni 20. aastate alguseni, kuid selle “beebi noorukiea” kõige kriitilisem faas möödub tavaliselt umbes 4. eluaastast, millal lapsed suurendavad oma teadmiste repertuaari ning suudavad end väljendada ja paremini mõista. maailm.
Kuni see etapp on läbi, on vaja palju kannatlikkust ja mõistmist: „Kui vanemad viha alla haaravad ja karistavad, kipuvad olukorrad käest minema. Kui nad tegutsevad selle asemel rahulikult, empaatiliselt ja pakuvad sellele lapsele strateegiaid, õpivad nad oma emotsioonidega toimetulemiseks tööriistu - midagi, mis aitab neil kogu nende täiskasvanuelu.
Seda teades saage tuttavaks
10 näpunäidet selle lahendamiseks
1 - kui laps koputab
Paljud lapsed kipuvad ärritunuks muutuma. Ja nad löövad seda, kes on ees, isasid, emasid, õdesid-vendi, hooldajaid, loomi ... Kuid see on sellepärast, et nad ei suuda oma pettumust sõnadega väljendada ja ise rahuneda.
Lerneri jaoks teeb karjumine asja ainult hullemaks, sest laps ei tea, mida oma tunnetega peale hakata. Lisaks soovitab ta vanematel lapsele olukorda selgitada: „Ma tean, et olete ärritunud, kuid me ei söö maiust sel kellaajal. Kui sa oled kurb, siis löö selle trummi asemel, et inimesi lüüa. Või hammusta seda mänguasja ema hammustamise asemel ”, näiteks.
Kordades hakkab laps mõistma enda tundeid ja ressursse nende juhtimiseks.
"Mida rohkem kinnitate tema tunnet, seda vähem on tal vajadust selle demonstreerimiseks reageerida," selgitab Lerner.
2 - Rahulik on kõik
Ei ole võimalik kontrollida, kuidas lapsed reageerivad, ja avalikus plaanis tekkivad tantrused on üks kõige segasem olukord, mida vanemad saavad läbi elada. Vaatamata sellele suudame täiskasvanuna ise oma reaktsioone kontrollida. Rahulikkuse ja hääletooni hoidmine aitab pinget mitte tekitada.
Elisama Santose jaoks on see: „See on väga keeruline kultuuris, kus süüdistatakse vanemaid, kui lapsed viskavad hoogu. Pidage meeles, et teie laps ei püüa teid tahtlikult alandada, ta lihtsalt ei saa olukorraga hakkama. Teie ülesanne ei ole teid karistada, vaid kaasa tunda, emotsioone kinnitada, suunata ja rahulikuks jääda. Las inimesed mõtlevad, mida nad tahavad. "
Psühhopedagoog ja hariduse neuroteaduste spetsialist Debora Corigliano soovitab: „Aidake lapsel väljendada sõnadega, mida ta tunneb (pettumus, viha, ärritus) ning paku talle kallistust ja kallistust - isegi kui ta seda väldib, öeldes:„ Emme on siin, kui soovite kallistus. Ja laske tal nutta, tagades, et ta on turvalises ruumis, juhul kui ta peaks vaeva nägema. "
3 - nõutavad piirid
Vastupidiselt sellele, mida te arvate, ei ole rahulik olemine lapse soovidele järele andmine, vastasel juhul arvab ta, et "kui ma viskan raevu, siis saan selle, mida tahan".
„Kui ma järele annan, ei tugevda ma vastupidavuse lihaseid ega õpeta last täiskasvanuks saamiseks hädavajaliku pettumuse korral. Viis ei tohi olla lubav, see on öelda „ei”, kui see on vajalik, ja leppida sellest ei tuleneva pettumusega, ”kinnitab Elisama.
Lerner rõhutab lisaks: „Lapsed testivad oma võimu ja valikuid. Kui isa ei hoia oma seatud piiri, jätkub (tantrum) käitumine. Ja teleri või tahvelarvutite ees või lastele, kes löövad, on vaja isegi ajalisi piiranguid kehtestada, sest teatud asjad ei ole läbiräägitavad.
Kui ta ei taha turvavööd panna, siis pane see peale, ole kiretu ja mine edasi. Ta saab järk-järgult aru, et isegi kui see ei aita, pannakse vöö ikkagi peale ”.
4 - see pole manipuleerimine
Väga väikeste lastega on asjatu küsida "miks sa lõid?" samuti ei tohi alustada suuri arutelusid, need on liiga väikesed, et neist aru saada, kalduvus on ainult tantra suurendada.
"Lapsed on provokatiivsed, nad ütlevad:" Ma vihkan sind ", nad löövad sind. Kui näeme seda manipuleerimisena - kui see on selles vanuses tegelikult tüüpiline käitumine -, kipume reageerima vihaselt.
Tülli mineku asemel jääge rahulikuks, selgitage, mida ta tunneb, ja jätkake eluga. Õppetund, mida te õpetate, on see, et te ei kavatse sattuda destruktiivsesse diskussiooni, ”ütleb Lerner.
5 - andke lapsele võimalus valida
Lerner soovitab anda lastele (vastuvõetavad) valikud neile lastele, kes on suremas oma uue autonoomia kasutamiseks. Valikutele tagajärgede andmine, muidugi olukordadele vastav.
“Nõuanne on anda lastele alati kaks valikut ja seada piirid. Näiteks maja põrandale laiali pillutatud mänguasjade puhul: „Teil on kaks suurt valikut: kas hoida mänguasju või mitte. Kui säästate, suurepärane. Kui ma seda ei hoia, peavad ema või isa selle tegemiseks aega kulutama, nii et meil on enne magamaminekut üks raamat vähem lugeda. "
6 - positiivne tugevdamine
Elisama Santose sõnul kipuvad selles vanuses lapsed ütlema palju ei, mis tuleneb seeriast "ei", mida nad on harjunud oma vanematelt kuulma.
Kuigi nad üritavad oma lapsi kaitsta, on positiivne tugevdamine - alati - palju parem.
"On asjatu öelda, et ta ei peaks oma kätt pistikupessa pistma, sest see, mida ta parandab, on lihtsalt pistikupesa. Parem on öelda "väike käsi läheb mänguasjale"; ‘Joonis on paberil,’ soovitab Santos.
7 - muutke igapäevased toimingud lõbusaks
Üks meetod igavate igapäevaste ülesannete pingete maandamiseks on muuta need mänguks.
"Kui kasutate laste hammaste riietamiseks või pesemiseks robotihäält või kõdi, võtab see etapp kergemini ja kergemini," ütleb Santos.
Lerner väidab lisaks, et pole vaja lastega kurnavaid lahinguid pidada.
"Kui see ei sega pere toimimist ja see ei tee kellelegi haiget, soovitan see jätta rahule - näiteks kui teie laps otsustab majast lahkuda särgiga, mis ei vasta pükstele."
8. Planeerige ja hoiduge vihastamisest
Lapse käitumismustrite tuvastamine on kriiside vältimiseks äärmiselt kasulik ja vajalik, näiteks muutke vanni- või söögiaegu, kui märkate, et see on just siis, kui laps hakkab uniseks saama.
"Ja kui teate, mis tekitas eelmisel päeval raevu, võite proovida seda ka täna vestlustega peatada. "Kas mäletate, et vanni aeg oli eile väga raske? Kas proovime täna nutmata? Ema / isa aitavad sind. ”, Ütleb Debora Corgliano.
9 - Laksu andmine: jah või ei?
Thompsoni sõnul tekitab vägivald - sõna otseses mõttes - vägivalda, sest laps muutub ainult agressiivsemaks, vihasemaks, trotslikumaks ja vanemad agressiivsemaks. Ja mitte ainult füüsiliste, vaid ka verbaalsete rünnakutega. "Laps arvab ainult, et teda pole piisavalt armastatud - ja selle leidmine on väga halb veeta see eluetapp."
Debora lisab: „Kui ma lahendan olukorda füüsilise või verbaalse agressiooniga, õpetan seda tegema ka seda kaheaastast last. Ta kasutab sama strateegiat ka siis, kui viibib teises kontekstis (koolis või perekonnas).
Palju parem on pidada kindlat vestlust, kus vanemad esitavad objektiivse ja asjakohase sõnavaraga lihtsa ja põhjendatud põhjuse „ei” - „Nüüd on aeg magada, mitte tahvelarvuti”. ”
Elisama Santos usub, et laks paneb lapsed taanduma, kuid mitte sellepärast, et nad olukorrast aru said, vaid hirmu pärast.
Sama juhtub väljapressimisega: "Laps teeb kommi, kuid ei õpi käitumise väärtust", hoiatab Corigliano.
10 - Kas olete kaotanud kontrolli? On kuidas tagasi pöörduda
Kas olete endast välja läinud? Tuleb ette. Isegi tahtmatult haarab olukord vanemaid, kes lõpuks karjuvad ja kaotavad kannatlikkuse.
Claire Lerneri sõnul on see suurepärane aeg õpetada lapsi oma tegude eest vastutama.
Ta soovitab öelda: „Ema / isa kaotasid kontrolli, kuid nüüd hingasin sügavalt sisse. Vabandust, et karjun, alustame otsast peale ja räägime põrandal lebavatest mänguasjadest. "
Teise täiskasvanu olemasolu võib olla väga kasulik, kui kavatsete kaotada kannatlikkuse. Paluge teisel inimesel olukord üle võtta.
„Alguses võtab aega ja vaeva, kuni vanemad suudavad ise oma reaktsioonidega hakkama saada (tantrumile). Kuid tasuvus on tohutu: see toimub laste suurema enesekontrolli, suurema koostööga igapäevastes ülesannetes ja positiivsemate suhtlustsüklite näol, ”ütleb Lerner.
"Alati on hea meeles pidada, et tantrumikriisid on ümberasustatud hädakutse," lisab Elisama Santos. "See on laps, kes ütleb:" Ma ei tea, kuidas sellega üksi hakkama saada "."
Niisiis, kuidas te selle probleemiga tavaliselt kodus tegelete? Kas teete sellist, mis tabab last vihahoogude ajal? Kommenteerige!
Ja rääkides lapsevanemaks olemisest, võib see järgmine artikkel samuti palju aidata: 6 asja, mida te ei tohiks kunagi oma väikesele lapsele öelda.
Allikas: BBC
